SALA DA MÃE JOANA

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O homem responde:

- Sim ! Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é Engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:

- Você é Petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só. Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir!  Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha.

Esta é impagável (e particularmente verídica):
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:  enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Esta contribuição é da Carol:

CAROS AMIGOS,
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não  procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa…
Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.

Outra contribuição que recebi por e-mail, desta vez, do Lúcio:

De algum jeito, Luiz Favre e Kassab foram parar na mesma barbearia.  Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um, não se falou uma  palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro  que tinha o Favre em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção  pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu  estava num puteiro – disse Favre.
O segundo barbeiro virou-se para o Kassab.
- E o senhor? – indagou.
E Kassab respondeu:
- Vá em frente, minha familia não sabe como é o cheiro de um  puteiro.

Gentil contribuição que recebi da Cibele:

LULA afirma:

- O próximo Presidente dos EUA, e que terá meu total apoio, será o companheiro OBrahma.

Preocupado, o Itamaraty já está treinando o ‘HOMI’, avisando-o de que o nome correto é Barack Obama e não Barraca da Brahma.

Dois trechos da coluna do Elio Gaspari de 11/05/08, cuja leitura é DELICIOSA:

Eremildo é um idiota e soube que o BNDES comentou o transbordo de R$ 1,2 milhão para uma ONG da mulher do deputado Paulinho da Força, dizendo que o negócio é “muito velho”. O idiota releu o caso e conferiu: o acerto é de dezembro de 2000, e o primeiro desembolso ocorreu em 2002. Eremildo vai ao BNDES para se inscrever num “negócio velho”. Ele fez a conta e concluiu que receberá algum dinheiro em 2016. Acha que está bom assim.

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Respondendo aos senadores Eduardo Azeredo e Kátia Abreu, que reclamaram do baixo crescimento do PIB brasileiro (5,4%) quando comparado com o de Argentina (8,7%), Índia (9%) e China (11%), a comissária Dilma Rousseff disse o seguinte: “Estamos crescendo com incorporação e decréscimo da desigualdade de renda. Recentemente, saíram várias reportagens, tanto no “Financial Times” como na “Economist”, que reconhecem essa característica do crescimento da economia do Brasil. E mais: elogiam essa característica”.
Tudo bem, mas a ministra Dilma precisa contar a Nosso Guia que ler publicações estrangeiras não desqualifica os mortais. Em outubro de 2006, durante o debate com Geraldo Alckmin, Lula respondeu o seguinte quando o tucano lembrou que, em matéria de crescimento econômico, o Brasil ficara em 27º lugar num ranking da “Economist”: “Alckmin é daqueles brasileiros que, se deu no “New York Times”, vale. Se não deu, não vale”. Era a ironia a serviço da ignorância.

A notícia é da Folha Online (na íntegra aqui):

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva assina nesta segunda-feira (29) o decreto estabelecendo o cronograma de implantação do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa no país. O decreto prevê a padronização ortográfica entre os países da língua portuguesa na sede da ABL (Academia Brasileira de Letras), no Rio. A escolha da data acontece em homenagem ao escritor Machado de Assis. Nesta segunda a morte do escritor completa 100 anos.

A reforma ortográfica vem sendo discutida desde 1990 pelos países que integram a CPLP (Comunidade de Países de Língua Portuguesa): Brasil, Portugal, Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau e Timor-Leste.

O Brasil será o primeiro país a implementar as regras oficialmente. As mudanças serão feitas de forma paulatina a partir de 1º de janeiro de 2009, com um prazo de conclusão até o início de 2013. O decreto determina que nos quatro anos de transição sejam aceitas as duas formas.

As mudanças devem atingir aproximadamente 0,5% das palavras adotadas no Brasil. Nos demais países as alterações podem alcançar 1,6%. As mudanças mais significativas estão relacionadas à acentuação de palavras, incluindo a extinção do trema.

A assinatura do decreto contará com a participação dos embaixadores de Portugal, Moçambique e Angola. Também participam da solenidade os ministros Fernando Haddad (Educação), Juca Ferreira (Cultura) e o governador do Rio, Sérgio Cabral.

Algumas dúvidas que me ocorreram:

1) Se a reforma da Língua Portuguesa está há tanto tempo sendo adiada, por que diabos será assinada justamente pelo primeiro Presidente da República que enaltece seu analfabetismo em todas as oportunidades ?

2) Será o Lulla entendeu o que ele está assinando ? Ok, essa pergunta é retórica, claro….

3) Quanto será que o PT está ganhando com essa manobra ? Ok, ok….a princípio não há, ainda, nenhuma denúncia neste sentido. Mas…..porra, é o PT !!!!!! Claro que está ganhando algum mensalinho ! Será que a reforma ortográfica é mais cara do que a reforma da previdência ? Quanto será que os mensaleiros estão dando de desconto no preço de tabela atualmente ?????

Uma criança de quatro anos, em vista da visibilidade dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:

- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física, mental, entendeu, filhinha?

- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Já vou direto ao assunto, reproduzindo um texto engraçadíssimo:

Finalmente, este velho blogueiro amigo de vocês, um autêntico caçador de “bicudos”, um crítico ferrenho da mídia espúria e venal; um crítico ferrenho dos pseudosjuristas que vendem a própria alma ao diabo para defender bandidos surrupiadores de cofres públicos e que tratam o povo ao estalo das chibatas.
Este blogueiro que defende o governo Lula e o PT como um dos melhores a maiores partidos do mundo.
Um blogueiro que teve a felicidade de ser convidado pelo Luís Carlos Azenha para fazer parte dos SIVUCAS, e que tem seus artigos publicados nos maiores e melhores sítios sobre política do País como Vermelho, Fórum, NovaE e blogs do mundo inteiro, ameaçado de ser processado por expor suas idéias, seu pensamento crítico, pelos que defendem o pastor e prefeito candidato à reeleição Edilson Cirilo de Icapuí, o pastor do burlesco rodo.
Será que o cidadão Eduardo Thibes, o cara que me escreveu um e-mail sem ser convidado pensa mesmo que pode me calar? Me Processem à vontade. Nada vai me intimidar, nada nem ninguém. Escutem bem! Ninguém vai me calar nem conseguir tirar de mim a liberdade de escrever o que penso.
Se o “todo poderoso” jurista me impedir de blogar, escrevo num caderno e depois, tenham certeza que dou um jeito de panfletar!
Se atentarem contra minha vida serei apenas mais um mártir dentre tantos: um Chico Mendes, uma Irmã Dorothy (…) das causas que jamais serão perdidas.

Obviamente, esta redação não é minha. A falta de contextualização lógica nos 2 primeiros parágrafos me exime da culpa pela escrita tosca.

O auto-retrato burlesco é do inigualável, único, maravilhoso, modesto, exemplar, humilde, competente, sábio, lindo, belo, estupendo blogueiro Carlinhos Medeiros – sim, aquele que afirma que eu não sou eu e acha que isso é um direito dele.

Para alguém que acha que Vermelho, Fórum e NovaE constituem-se alguns dos “maiores e melhores sítios sobre política do País“, nada mais lógico que se ache a terceira bolacha do pacote; a última Coca-Cola do deserto…..

Pelo menos a esquizofrenia pode ser hilariante, como prova o Sr. Delírios.

Nem vou dizer nada, só indico o link:

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&url=http://www.marta13.can.br/

SIMPLESMENTE IMPAGÁVEL.

placa de desculpas

Sim, é preciso pedir desculpas mesmo.

Mas, em último caso, temos que lidar com as cagadas do Lulla. Neste caso, vamos nos divertir AQUI.

Graças à sempre bem-vinda colaboração do amigo Lúcio Wandeck, fui informado da (pertinente) atualização dos dicionários brasileiros pela inclusão de novo termo:

Lular. [Do analfabeto Lula] Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.

1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.

2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.

3. Fingir, simular inocência angelical.

4. Proceder com hipocrisia.

5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.

6. Tirar o dele da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes o dele do que o meu!).

7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.

8. Fraudar, iludir

9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.

10. Voar com dinheiro alheio.

11. Enriquecer a família, transformar um peão de zoológico em grande pecuarista.

ou “O Relógio da mentira”.

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente oponteiros se movem mais rápido.

- Oh!! – exclamou o cidadão – De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.

- Ué!! – espantou-se o cidadão. – Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- É O MEU VENTILADOR DE TETO!!!!

O Ministério da Saúde acaba de divulgar uma cartilha para tirar as dúvidas mais recentes que surgiram entre a população.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?

- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?

- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d´água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?

- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?

- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?

- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha estácontaminada?

- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?

- Não. A culpa é sua, que escolheu o atual governo. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à epidemia de dengue…

Alguns classificariam como conto de fadas. Eu chamo de crônica.

Um empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília. Enquanto aguarda para ser atendido, é tratado com toda solicitude por um ministro, na sala de espera, que o recebe efusivamente com abraços eapertos de mão.

-Não se preocupe! Ele nem percebeu!