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Balonista PTralha
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são 4 horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem responde:
- Sim ! Você está a uns cinco metros acima da estrada, 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é Engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao Balonista:
- Você é Petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só. Você subiu sem ter a mínima noção de orientação. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la. Espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua perdido e acha que a culpa é minha.
O que é política ?
Esta é impagável (e particularmente verídica):
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Tipo sangüíneo
Esta contribuição é da Carol:
CAROS AMIGOS,
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa…
Temos que divulgar informações corretas!O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
Como cheira um puteiro ?
Outra contribuição que recebi por e-mail, desta vez, do Lúcio:
De algum jeito, Luiz Favre e Kassab foram parar na mesma barbearia. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um, não se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Favre em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse Favre.
O segundo barbeiro virou-se para o Kassab.
- E o senhor? – indagou.
E Kassab respondeu:
- Vá em frente, minha familia não sabe como é o cheiro de um puteiro.
Obama virou bar ?!
Gentil contribuição que recebi da Cibele:
LULA afirma:
- O próximo Presidente dos EUA, e que terá meu total apoio, será o companheiro OBrahma.
Preocupado, o Itamaraty já está treinando o ‘HOMI’, avisando-o de que o nome correto é Barack Obama e não Barraca da Brahma.
Alvo
Kassab é casado ?
Detesto essa “politicamente correto”, inclusive, por isso: depois da baixaria que a campanha da Marta fez, tentando pautar as discussões pela vida pessoal do Kassab, se não fosse o maldito do politicamente correto ele poderia ter respondido algo mais ou menos assim:
- Eu até queria casar, mas tive medo de pegar uma vagabunda que pudesse me trair com algum malandro argentino.
DONA Ruth, pode; DONA Marta, não pode ?
Essa é uma rapidinha, que li no blog Imprensa Marrom (aqui), simplesmente genial (os grifos, como sempre, são meus):
Os petistas dizem que Dona Marta é discriminatório e pejorativo, mas Dona Ruth podia e era até bonzinho. Já repararam?
Todo mundo sempre falava Dona Ruth numa boa, e isso nunca feria o currículo da antropóloga que foi uma das maiores intelectuais do país (talvez o Emir Sader questione isso, mas é normal, pois ele separa sujeito de predicado com vírgula).
A ex-prefeita, por sua vez, PRECISA de algum título e não aceita de forma alguma o “Dona”. É proibido chamá-la assim! Parece aquela coisa do advogado recém-formado pela faculdade porcaria que só permite ser chamado de “doutor”.
O mais engraçado é que não podemos falar “Dona Marta”, pois isso fere os brios feministas da ex-prefeita, mas, ao mesmo tempo, somos obrigados a usar o nome de seu ex-marido. É mole? Mas, enfim, já diziam por aí: quem nasceu pra lagartixa nunca chega a jacaré.
Eleições e Olimpíadas
Uma criança de quatro anos, em vista da visibilidade dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física, mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
Prioridades
Burlesco ao extremo
Já vou direto ao assunto, reproduzindo um texto engraçadíssimo:
Finalmente, este velho blogueiro amigo de vocês, um autêntico caçador de “bicudos”, um crítico ferrenho da mídia espúria e venal; um crítico ferrenho dos pseudosjuristas que vendem a própria alma ao diabo para defender bandidos surrupiadores de cofres públicos e que tratam o povo ao estalo das chibatas.
Este blogueiro que defende o governo Lula e o PT como um dos melhores a maiores partidos do mundo.
Um blogueiro que teve a felicidade de ser convidado pelo Luís Carlos Azenha para fazer parte dos SIVUCAS, e que tem seus artigos publicados nos maiores e melhores sítios sobre política do País como Vermelho, Fórum, NovaE e blogs do mundo inteiro, ameaçado de ser processado por expor suas idéias, seu pensamento crítico, pelos que defendem o pastor e prefeito candidato à reeleição Edilson Cirilo de Icapuí, o pastor do burlesco rodo.
Será que o cidadão Eduardo Thibes, o cara que me escreveu um e-mail sem ser convidado pensa mesmo que pode me calar? Me Processem à vontade. Nada vai me intimidar, nada nem ninguém. Escutem bem! Ninguém vai me calar nem conseguir tirar de mim a liberdade de escrever o que penso.
Se o “todo poderoso” jurista me impedir de blogar, escrevo num caderno e depois, tenham certeza que dou um jeito de panfletar!
Se atentarem contra minha vida serei apenas mais um mártir dentre tantos: um Chico Mendes, uma Irmã Dorothy (…) das causas que jamais serão perdidas.
Obviamente, esta redação não é minha. A falta de contextualização lógica nos 2 primeiros parágrafos me exime da culpa pela escrita tosca.
O auto-retrato burlesco é do inigualável, único, maravilhoso, modesto, exemplar, humilde, competente, sábio, lindo, belo, estupendo blogueiro Carlinhos Medeiros – sim, aquele que afirma que eu não sou eu e acha que isso é um direito dele.
Para alguém que acha que Vermelho, Fórum e NovaE constituem-se alguns dos “maiores e melhores sítios sobre política do País“, nada mais lógico que se ache a terceira bolacha do pacote; a última Coca-Cola do deserto…..
Pelo menos a esquizofrenia pode ser hilariante, como prova o Sr. Delírios.
Ficha suja, mas campanha limpa
Nem vou dizer nada, só indico o link:
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&url=http://www.marta13.can.br/
SIMPLESMENTE IMPAGÁVEL.
Singelas desculpas
Sim, é preciso pedir desculpas mesmo.
Mas, em último caso, temos que lidar com as cagadas do Lulla. Neste caso, vamos nos divertir AQUI.
Atualização dos dicionários
Graças à sempre bem-vinda colaboração do amigo Lúcio Wandeck, fui informado da (pertinente) atualização dos dicionários brasileiros pela inclusão de novo termo:
Lular. [Do analfabeto Lula] Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Proceder com hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Tirar o dele da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes o dele do que o meu!).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.
11. Enriquecer a família, transformar um peão de zoológico em grande pecuarista.
Pensamento do dia
A Opportunity faz o ladrão.
Gentil (e humorada) contribuição do amigo Lúcio Wandeck.
Palavras do Senhor
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou: -
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Bem observado! Isto é verdade! Façamos então uma correção !! De agora em diante, os brasileiros manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos… Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto não pode ser petista.
Palavras do Senhor…!
Relógio do Lulla
ou “O Relógio da mentira”.
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente oponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! – exclamou o cidadão – De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! – espantou-se o cidadão. – Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- É O MEU VENTILADOR DE TETO!!!!
Rifando o burro
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.
Cartãozinho
Barbeiro
Será uma coincidência ?
Um acidente deixou dois batedores (motoqueiros que fazem escolta) do presidente Luiz Inácio Lula da Silva feridos no final da manhã desta quarta-feira (16) no Eixo Monumental, uma das principais vias de Brasília.
Eles estavam voltando da Ceilândia, cidade próxima a Brasília, onde o presidente foi inaugurar uma nova estação de metrô.

O cabo da PM, Carlos Roberto Machado, bateu em um poste e quebrou a perna, e o soldado Milton Leite Sales caiu da moto e sofreu uma fratura no tornozelo. A polícia informou que não sabe as causas do acidente. Os dois feridos foram socorridos pela ambulância da comitiva presidencial.
A assessoria do Planalto informou que o presidente Lula não chegou a ver o acidente.
CLARO QUE NÃO !!!!!!!!!!!!!!! O Lulla nunca vê nada, nunca ouve nada, nunca sabe de nada !!!!!!!!!!! NENHUMA SURPRESA ATÉ AÍ…….
De qualquer forma, lembrei de um textículo (um texto pequeno) que recebi por e-mail, há algum tempo:
Um cidadão entra na polícia em plena Brasília e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, CUT, MST, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrou um petista, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estou vivo, estou vivo!
- Tudo mentira, esses petistas mentem muito.


